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發布時間:2016-07-24 15:34

分類:形婚指南

我的生活被至愛親情所綁架

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我小時候一直跟爺爺奶奶長大,因為家中無房,五歲時多了個弟弟父母無力照顧。父母住的不遠,但不住一起總還是疏遠了些。大學起叔叔負擔我幾乎所有學費生活費。因為家里一直租房,所以讀了大學以后寒暑假回家都住姑姑家,直到現在工作了回家也都住姑姑家。讀大學到現在在外面十年了,父母給我打過的電話可能有五個,而且2008年我就給父親和弟弟都買了手機。父母不是不疼我,但是,太少了。
親情綁架了我的生活
今年十月父母買房,我把工作兩年的積蓄拿出大半。十一月爺爺生病,我回家探望,母親卻連房間都沒收拾就讓我直接睡父親房間(父母一直分房睡,而當天父親晚上在醫院),而房間的被子都沒疊也沒換過床單被罩。我知道父母不是講究的人,但我好歹回來一趟,房子我也出了四分之一的錢,也算對家里有點貢獻,為什么父母不能對我回家表示一點高興呢?而后父親幾個兄妹商量每人出5000元繳納爺爺的手術費,因為父母剛買了房沒有錢,我又給家里匯了4000,而昨天姑姑說父親只給了3000出來。要知道我給家里匯款時帳戶上只有5000多了,如果他本來就打算只給爺爺3000,那為何我匯款的時候不說呢?我的壓力也很大呀,我在深圳看著卡上那剩下的1000多塊錢不是不慌的。
我還有個弟弟,22歲還天天賦閑在家,母親甚至說以后就把弟弟交給我了云云,我當時就說不,贍養父母是義務,但我并不認為弟弟也在義務之內,但以后真的有什么事,我也不能不管啊。
現在覺得心里壓力挺大的,一方面我認為應該照顧家庭,但另一方面我又覺得父母并非真愛我,心有不甘。我愿意盡力照顧父母弟弟,但我希望他們也能夠盡力照顧我。馬上過年了,今年回家,你說我是住姑姑家還是自己家呢?我是不是太敏感了,要得太多了呢?以后家里再有什么事,我是幫呢還是不幫呢?
答:你被親情綁架了,因為你小時候沒有得到父母的愛,現在你希望用你對他們的幫助來換回他們的愛和對你的重視,然而他們沒有一點感恩的表示,你非常失望。你曾經缺失的父母之愛,不是今天你給他們點錢,就可以換回來的,不要把自己變成家人的人肉提款機。
幫誰?第一個要幫的是你自己啊,你并不富裕,換句話說經濟上還很緊張。你28歲?單身?你需要在心里建設自己的家,一個人的家,姑姑家,父母家,都不是你的家了。你回去住誰家都行,但是要記住那不是你的家!不要以為你出了1/4的錢,那就是你的家了。
管好自己的錢,不要因為照顧家人把自己毀滅。我不得不非常殘酷地說,你的父母并非真心愛你,你只是他們的一個工具。他們重男輕女,放在舊社會,他們會逼你嫁給有錢的老頭,換回錢給你弟弟娶老婆,這就是中國農民的典型思維方式,而且他們還會認為這樣做沒什么不對的,所以他們會容忍你弟弟22歲了還閑在家里。你媽還說要把你弟弟交給你,好像他是六歲或者是精神病人,弟弟以后會有什么事?會有很多很多事,沒工作要花錢,要討老婆,要買房,要養孩子,孩子要上學……你是打算都管嗎?對了,你家好像有這個傳統,你叔叔和姑姑都代替你的父親負擔了你很多事情。你父親是他們兄弟姐妹中最沒用的那個嗎?
你需要劃出一條清楚的心理界限,跟你父母弟弟。明白什么是你的責任,什么不是。想到了女大學生楊元元的自殺,不就是被親情綁架走上死路嗎?柏楊的《丑陋的中國人》形容中國人生活在一個大醬缸里,誰離了誰都不能活。父母從小控制孩子,犧牲自己全部奉獻給子女;等老了,又要依賴子女活著,特別是精神上;子女年輕時被父母干涉工作婚姻,等中年了,干涉父母黃昏戀。家里最懶惰的那個子女,總能得到最多的寬容最多的饋贈;家里最勤奮能干的那個,總是被剝削……一旦哪個子女做上官了,那可就是一人得道雞犬升天!這就是我們古老文化里害死人的東西。在這個系統里,誰也離不開誰,互相折磨。多年媳婦熬成婆,自己被折磨了,一旦掌權就去折磨下一代。
人們常常令注在要有愛心、避免自私自利,卻忘記自己的有限和界限“我要怎么回答那些需要我愛心、精力、金錢幫助的人呢?”“我可以在設限后仍是個有愛心的人嗎?”
界限是什么?在我們的生活當中,任何有關責任與主權的困惑與混淆都是一種界限問題。想要有一個平衡健全的生活,明確的界限是很重要的,它是個人產權的分界線。我們必須懂得什么是我們的責任,什么不是我們的責任;我們必須有智能去分辨,什么是我們應該做的,什么是不應該的。那些硬要把別人的工作都一肩承擔的人,遲早要累死,給自己帶來毀滅性的結果,同時,他們也會縱容那些不負責任的人成為寄生蟲。
界限建立在三歲的小孩身上最為明顯,他們應該很熟練地做好以下幾件事:
第一,可以和他人感情很親密.卻仍擁有“自我感+跟人分開”
第二,可以適當對他人說no,卻不怕因此失去對方的愛.
第三.可以接受別人適度的拒絕,卻不會因此在感情上畏縮起來
看到這些,有的人會驚呼“三歲小孩就必須會這些?30歲的人都未必會啊!”是的,這些事是不容易做的,但是確實是從幼兒期就發展出來的。今天很多界限不清痛苦萬分的成年人無疑是小時候沒有發展好這一重要功能。
建立心理界限止我們正視每一個人都是能力有限,不可能無休止無節制地幫助他人。我學心理咨詢上的第一課就是,知道咨詢師和求助者的界限在哪里,不能把自己當上帝或觀音菩薩。曾經有求助者要求我提供手機號24小時都能找到我,我堅定地拒絕了,不管她給我多少錢,否則我的生活就毀了。碰上超出我專業能力的案例,我會轉介給合適的咨詢師;對心情不好需要找我彳頃吐的朋友,我會先看下自己的時間安排;對我無力解決的問題,我會坦然地說“抱歉,我幫不了你”。
用親情來“綁架”家庭成員的人,其本質是不想為自己的生活負責任的人。他們的專長是以“親情”之名讓你產-強烈的愧疚感,用“愧疚”來控制你,剝削你,為所欲為。明星蔡少芬就長期替母親還賭債,什么片都接,甚至損害了自己的形象。直到后來她忍無可忍,宣布再也不替母親還債了。被親情“綁架”的明星還有一長串,張柏芝、張學友、“小甜甜”布蘭尼、詹妮弗“安妮斯頓……他們最后都覺醒過來,不再承擔他們本不該承擔的責任,讓他們的家人學會對自己的生活負責。最近網絡上有好事者爆張藝謀的兄弟擺地攤度日,指責他對家人不盡責。有趣的是,奧巴馬的弟弟在深圳赤手空拳打拼,美國人不會認為總統對家人不好。
想要擺脫親情的綁架,需要克服兩道心理上的坎兒:一是不要害怕當“壞人”。我們每個人都希望當個好人,特別在家庭中,最怕背負“不孝”、“不好”的名聲。親人也會做壞事錯事,我們必須挺直腰桿說~0。二是不要害怕與家人意見不一,失去他們的愛。生在同一個家庭不等于價值觀是相同的,特別是中國處在劇烈變革的時代,兩代人之間的價值觀天差地別,兄弟姐妹之間也可能不是一路人。我們不能強求對方完全順從我們的價值觀,只有彼此尊重,然后各過各的。人與人之間良好的關系,必須建立在彼此可以自由地拒絕對方,坦然面對沖突這個基礎上。

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